我和前男友

只是突然听到了一句话，曾经我们那么相爱，为什么现在却如此令人厌恶呢。

我们认识的原因其实特别巧合，在写作业查资料的时候看到了他写的一篇名为宗教与科学的读书报告，篇幅很长，其实我并没有全部看完，但我觉得这个人也太厉害了吧，然后我就加入了这个公众号里面的读书会，后来才发现这是一个学校的社团组织。

我就这么误打误撞的进了一个和我相隔两千公里的大学社会学系的读书会。

并且就像是一个刚出生的老虎一样，我对这个组织十分好奇，一进去就问了一个后来想想是这辈子我都想不出来的一个问题，怎样区分真实与不真实？

李同学回答了我，并且加了我的微信。

他就是那篇宗教与科学的作者。

我现在完全无法想象那个时候的自己。我当时觉得他简直就是一个大佬，对于我不了解的且纷繁复杂的世界，他挥着手要带我认识这个世界。

以我乐天派的性格，我以为他要告诉我，这个世界即使困难重重但一定是晴朗明媚的，起码也应该是光芒万丈的，但李同学其实想告诉我的是，这个世界如同他的心一样，是灰蒙蒙的一片废墟。

我对于这一点，即使和他分手了这么久，也没有办法苟同。

因为我就是这么一个勇敢相信我短短的几十年奇妙人生里会亲眼看到这世界的太阳初升的人。就是这么盲目的带有这样的自信，因为我比起看到沟渠的黑暗，我更喜欢蒙着眼睛向往光明。

我们两个人从早聊到晚，昏天黑地的，漫无目的。

大概就这么三四天的时间，我就像是一个小孩子，煲着电话粥都能感受对面这个男孩子对我的温柔，就这么直接的接受他对我的宠爱。

后来，他跟我说他喜欢我，我说我也是。

即使我们都还没有见过面，即使我心底的声音告诉我，这有点荒唐。

但他那个支支吾吾的样子，想说又不敢的样子，就是让我几乎没有思考的喜欢上了他。毕竟如果这是爱情，那就应该是疯狂的、无边界的、就像是冬天哈出去的气、夏天吃的冰棍以及每天早上都升起的太阳那样，既美丽得不可思议，又打心底里觉得这爱情就应该这样，就当然如此。但至于为什么就应该是这样的？我不知道，甚至于到了和他分手了快一年了，我都当然地认为，即使这段爱情是一坨狗屎，但爱情本身就一定是美妙玄幻的抓不住的。

这一切都基于我对于爱情的美好幻想。

不可否认的是他对我真的很好，他会很温柔的叫我，会让我躺在他怀里流口水。只要我不舒服，脸色一变，他就会比我更惊慌失措。和他出门，我甚至什么都不用带，什么都不用拿，牵着他的手，去哪都行。

我们不会吵架，因为他不想和我吵架，他就是像我对爱情的看法一样当然的认为就该宠着我，因为我是他心尖儿上的人儿。他就是那么当然的认为，他那么喜欢我，没有理由不宠我。即使我们分手了快一年了，我也从不否认他对我的爱。

为什么分手呢？

或许是因为他经历过了长久的极夜之后看到了光明，但这光明却老是失踪，他就这样随叫随到的、毫无保留的做了很久很久的夸父。而他的内心扛不住在见过光明之后再一次遁入极夜，所以他崩塌了。

对于我来说，我疲惫了，我就这么被他宠着。

但心里早就明了，他不是我寻觅的那个人。 即使这个世界真的如此灰暗，我也希望我的那个他是被光环包裹着的，是咧着嘴笑的，至少不是一个我不在身边就开始敲打丧命钟的鬼。我从没有期待过救赎，因为我相信我可以跨过沉沦的一切，但我不知道的是我没有办法帮另外一个人走过他人生中的路，所以我输了，彻彻底底的输了。 正能量是易耗品，所以我还没来得及收获这世界的美好，同时用我的洪荒之力打败世界给我的挑战的时候，我的血条和蓝条就已经被我的另一半掏空了，我清楚的知道自己更想要的是什么，他也知道。 所以，我们分开了。

所有的亲密关系就随着这两个字一样轻描淡写的承担着我们对彼此深入骨髓的错爱。 但我们却都当然的认为，到了说不再见的时候了。