无法言喻的孤独

无法言喻的孤独。这些天回到家里，在此之前有四个多月没跟父母相处。在原生家庭里，看我们三人的行为以及相处方式，我意识到自己个人遇到难题想要破罐子破摔的想法、在亲密关系里想要被关注以及和他们不能好好说话的根源在哪里，有一部分我努力想通过成长得来的能力和现在的相处修复我的trauma和我认为不好的，另一部分我身在原生家庭带给我的trauma中，当trauma被激活，我会不由自主地用以前的方式处理和父母的对话及日常，这其中有不耐烦、顶撞、指责，甚至是愤怒。而这些我都无能为力，因为有trauma，一些愤怒的起源是我先被激怒了。

这些和自身的无力感都让我感到绝望。我知道这些心理背后的原因是什么，但我无力改变，我甚至认为即使我把这些问题说得很清楚，父母理解了，但他们对自身也无法改变。他们自己在原生家庭的trauma，该如何修复？更让我感到绝望的是，我一切在内在的努力，回到原生家庭后，都功亏一篑。

彼此爱吗，也爱，但这不是爱不爱的问题。这有关习得父母和原生家庭的问题。

想到这些，我感到无法言说的孤独

虽然感受不到爱，但是我一直给自己洗脑父母真的超爱超爱我，所有人都喜欢我

有天我跟我爸说“我挺喜欢奥迪的，我以后挣钱了先买辆奥迪”

我爸“现在我教你开车你都不敢开，连我的破车你都驾驭不了，还买车。看你现在这样，考驾照的钱怕都是打水漂了。”

我的天，真的好刻薄。而且学车最容易引起教练抓狂，更何况是我亲爹，逮着就一通自尊心打击。

这事儿我印象挺深刻的，但是我驾照确实也一次考出来了。鉴于那会儿我还在问爸妈要生活费，还是挺乖顺的。

再后来我工作了，偶然一次说到买房。我说我以后想买个大点儿的房子，现在这个太小了。我爸轻飘飘说了句“女孩儿买房没必要。”

我突然觉得，虽然是最亲近的人，但是相互都感觉不到对方是多么需要被尊重，感受不到对方的情感需求。那一刻，我觉得独立真的太必要了，情感独立和经济独立真的特别特别重要。

于是就有了现在的我，生活状态基本就是想要什么都可以自己满足自己。感觉超棒的好吗。

从来没有过过不下去了就回家的念头！

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